Правила поведения программиста:
НА УЛИЦЕ
Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и
неприятностей окружающим программистам.
У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице,
программист должен держаться правой стороны.
Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим
программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко
и в той кодировке, в которой задан вопрос.
Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам
и пожилым программистам.
Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести
сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и
фидошный значок женщина-программист несет сама.
По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой
стороны.
Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное
пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.
Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть
спички, а не послать в /dev/null/.
В ТРАНСПОРТЕ
Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования
или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично,
доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом
месте.
В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках
обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой,
естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку,
помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже
уступить свой, более широкий, канал.
Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не
вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать
вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса
порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".
Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший
сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.
Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не
мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое
просматривает другой вебмастер, некорректно.
Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.
В ГОСТЯХ
В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на
день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на
халяву.
Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не
явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может
ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В
случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен
этот вечер посвятить своему пулу".
Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока
хозяева укажут каждому его место.
Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда
приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе
своих гостей на закрытом списке рассылки.
Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки,
издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый
пароль.
Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал
одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично
подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют
окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит"
или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через
декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются
проявлением дурного тона.

Добавлено (2006-12-19, 5:03 Pm)
---------------------------------------------
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ
Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не
всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать,
когда за десктопом много гостей.
Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети,
не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их
ламерами.
Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите
другой прибор.
Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут
прибор за ручку.
Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и
постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от
чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не
шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о
баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим
слишком далеко от вас.
Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение
всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе
скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.
Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под
руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.
Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке
мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.
И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в
сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

Добавлено (2006-12-26, 7:12 Pm)
---------------------------------------------
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда ску чно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Добавлено (2006-12-26, 7:13 Pm)
---------------------------------------------
Жить в 2006 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Добавлено (2006-12-26, 7:16 Pm)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня з ависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Добавлено (2006-12-26, 7:17 Pm)
---------------------------------------------
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!